· Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь
троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы пиsю sоsешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из
троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким, мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку
· Повела учительница детей на экскурсию на
стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно, дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал, как он кричал 'Мальчик, ёb тvою мать! Hе тряси лестницу!'
· Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается
Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень
оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже
шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну
и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом
стоящему мальчику: Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик (в недоумении): Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки
переводит!!!
· Здоровенная собака входит в мясную лавку с
кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что
будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома,
толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь.
Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чихвостить пса
на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он
забывает взять с собой ключи!!! ...
· Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!
· Понедельник.
Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена: - Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо.! Я засыпаю.
Пятница.
Жена: - Ох, ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.
Суббота.
Жена: - После вчерашнего так болит голова! !
Воскресенье.
Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сeksом!
· На остановке стоит батюшка, бородатый такой,
в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с
фанатичным блеском глазах и начинает вести разговор на тему 'Не в то вы верите,
батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...
'.
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий
Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и
в е*ло оформить...
Алло, міліція?!
- Так!
- Швидше приїжджайте, мене гвалтують!
- Куди?
- Уже в дупу!
- Та нам все одно, приїжджати-то куди?
— Девушка, девушка! У вас, должно быть, крепкие здоровые
зубы!
— А как вы догадались?
— Плохими зубами такую жопу разве наешь?
ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом
"СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому…"
Пьяная собака возвращается домой
— Шарик, пил?
— неа!
— нука полай!
— лай!!! лай–лай–лай-лай–лай–лай!!!
— Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин!
— И что?
— Я ж говорю — показалось!
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят!
Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики. В сети мы
- философы. И лишь в жизни как были дол*оебами, так ими и остались.
Воры ночью под покровом темноты забрались на хлебозавод. Там
их встретили хлебом-солью. Хлеб был прямо из печи. А соль – из ружья сторожа.
Женщины предпочитают покупать раскладывающие модели
мобильных телефонов. Это объясняется тем, что женщинам нравится то, что может
существенно увеличиваться в размерах.
Мужчины же отдают предпочтения мобильным телефонам с простым лаконичным
корпусам, потому что не очень доверяют тому, что может неожиданно значительно
увеличиться.
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать
билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером
одесситка возмущается:
-Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?
Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина, суйте, пака стоит!
:6-30 утра.
Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных???
- Это кто ж тебя сука в такую рань обидел?
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
- Ты где была?
Она отвечает:
- На рыбалке.
Муж говорит:
- А где рыба? Что клева не было?
Жена:
- Почему? Клево было!!
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что
купили именно малиновые презервативы.
- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил
автомат с игрушками.
Звонит мамаша дочери:
- Привет, моя доченька! Как отдыхается? Познакомилась ли ты
с кем- нибудь?
- Познакомилась с олигархом.
- Ну, ты Галочка, молодец!
- Мама он мне сделал предложение.
- Ну, а ты?
- да я не знаю, мама…
- Да ты, что! Хватай его, пока не передумал! Всем
родственникам нос утрешь!
- Он такой некрасивый!
- Разве это важно?
-Но он такой некрасивый!
- Сделает пластическую операцию.
- А мы с ним уже обращались в клинику.
-И что?
-Там сказали, что проще ему хвост пришить!
Кандидат в депутаты жителям села заасфальтировал новую
дорогу и прибыл с выборной кампанией.
- Голосуйте за меня! Я сдержал свое обещание! А вы помните,
что здесь раньше было, на старой дороге? Лужи, грязь, калдоебины!
Один из его свиты, подсказывает:
- Выбоины!
- Вот товарищ мен подсказывает, что его на старой дороге еще
и вые…ли!
Жара. Едет на телеге мужик.
- Ох и жара! Отродясь такой жары не видал!
- И я тоже! – сказала лошадь.
- Ничего, себе! Отродясь не видал, чтобы лошади
разговаривали!!!
- И я тоже! – сказала телега.
- Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!
- Если будешь, доченька хорошо себя вести, тебе присниться,
что я подарю тебе большую шоколадку!
Наташа
Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Поручик, Вы любили. когда нибудь?
- Ебался-с.
Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с..
|