Две подруги:
- Я попыталась сама настроить телевизор.
- Получилось?
- Ну, как тебе сказать... Кажется, я настроила его против себя!

Милиционер:
- Здесь рыбу ловить запрещено!
- А я и не ловлю.Я учу червяка… плавать брасом!

Жена – мужу:
- Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
- Да никуда ты не пойдёшь!
- Я не пойду?! Да что мне может помешать?
- Ну, например, фингал под глазом.

- Доктор, а какое лучшее средство от беременности?
- Томатный сок!
- А до того или после того?
- Вместо.

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть.

Блондинка моется и говорит другой:
- Дай шампунь!
Та даёт, а блондинка:
- Ну ты что, тут же написано для сухих волос, а я уже их намочила!

В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я офтальмолог.

Доктор:
- Вы страдаете извращениями?
Больной:
- Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь

Ну, и какие планы?
- Да думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

- Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом.
- Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я.

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

Встречаются два друга. Один другого спрашивает: 
- Ты, говорят, женился? 
- Да, - отвечает тот. 
- Ну и как? 
- Пить нельзя, курить нельзя. 
- Жалеешь? 
- Жалеть тоже нельзя.

Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчину? 
- Обладает, но не даром.

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан.
Муж бегает вокруг неё, кричит:
«Если бы у меня был нож, – я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет,- застрелил бы!»… Она голову поднимает:
«А ты забодай»…

Маленькая дочка с мамой на пляже. 
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? 
- Доча, они там кошельки прячут. 
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? 
- Ну, одни богаче, другие беднее... 
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

В темном переулке:
- Эй, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату...

Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! 
- А вы яблоки моете? 
- Да. 
- Попробуйте не мыть.

Приходят к женщине, муж которой работает на пивзаводе, с плохой вестью...
- Ваш муж утонул в чане с пивом!
- Я надеюсь, он не долго мучился?
- Ну, пару раз вылазил поссать...

В семье олигарха:
- Пап, познакомься это мой жених Вася!
- Ну что, Вася, значит, бизнес есть?
- Нет, пока, но Бог даст...
- Понятно... дом или квартирка?
- Нет, пока, но Бог даст...
- Понятно, капитал какой-никакой?
- Нет, но Бог даст...
- Ясно...
- Пап, ну как тебе мой жених?
- Да ну лошок какой-то, но мне определенно нравится как он меня называет...

Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можна!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. 
- А мне не нужен красавец. 
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его !
- На, сам выкинь!

Мальчик кричит:
- Мама, я уронил гантели с балкона!
- Ну, если папа узнает...
- Он уже знает.

Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут

- Слушай, у тебя жена так похорошела!
- С чего ты взял?
- Видел вчера её с тобой в машине.
- Не-е-е! Это я своего бульдога к ветеренару возил...

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит из соседней кабинки:
- Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг… но все-таки, подумав, ответил:
- Ну, привет.
- Как дела?
- Да, вроде, нормально.
- Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.

- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил – там то же самое!

евочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

Женщина на приеме у стоматолога-мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке,доктор что то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться телефон. После пятого звонка, доктор не выдерживает и берет трубку:
Врач:- Алле!
- Алле!(мужской голос).
Врач: - Ты кто?
- Муж!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...

У моей прабабушки было много любовников, поэтому на нашем генеалогическом древе она изображена в виде дупла…

В магазине: 
- У вас нитки есть? 
- Конечно. 
- А суровые? 
- Да вообще, даже просто подойти к ним боюсь!

- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, - носок дырявый.

Два парня выбирают пиво. Выбрали пиво "Козёл" подошли к кассе. Парни:
- Два козла!
Продавщица:
- Я вижу...

География женщины: